Store Bededag…
Mysteriet om den Forsvundne Helligdag
Den begik tilsyneladende kollektivt selvmord i et mørkt lokale på Marienborg, mens Mette, Troels og Lars kiggede den anden vej for at tælle deres pensionspoint.
Den knuste vase
Det er simpelthen rørende at se trængslen ved håndvasken lige nu.
Det minder om en flok børnehavebørn, der står over for en knust vase:
Troels: “Det var ikke Venstre! Vi anede ikke, vi var med i en regering!”
Lars: “Det var ikke mig! Jeg var sikkert ude at købe moderat øjenmakeup!”
Mette: “Socialdemokratiet har aldrig ønsket at fjerne en fridag. Vi elsker fridage. Faktisk opfandt vi hyggen.”
Konklusion: Store Bededag afskaffede sig selv.
Den slettede sine egne koder i Retsinformation, låste døren indefra og hoppede direkte i glemselshullet.
Det må være de varme hveders skyld. De har sikkert radikaliseret sig selv og krævet en 37-timers arbejdsuge.
Terminalt hukommelsestab
Det er en “særpræget situation”, siger eksperterne.
Vi andre kalder det bare politisk hukommelsestab i terminalfasen.
Det er imponerende, hvordan man kan have regeringskraft nok til at flå en helligdag ud af kalenderen, men ikke har rygrad nok til at eje lorten, når vælgerne rent faktisk kigger på én.
Hvis ingen tog beslutningen, hvem stemte så egentlig for den?
På nuværende tidspunkt virker den mest sandsynlige forklaring at være, at Store Bededag spontant forsvandt under et administrativt uheld og efterlod tre regeringspartier med kollektiv hukommelsestab.
Sagen er opklaret
Men hey, se det fra den lyse side: Hvis ingen har taget beslutningen, så må den vel stadig gælde?
Jeg tager i hvert fald fri næste år. Hvis politiet kommer, siger jeg bare, at det var Heunickes idé. Han virker til at have masser af overskud til at tage skraldet lige nu.
