Geopolitisk kogebog
Donald J. Trumps store geopolitiske kogebog
Ifølge Donald J. Trumps ufejlbarlige logik er opskriften på sikkerhed forbløffende simpel:
Man skal bare eje lortet.
Grønland på tilbud
Det forlyder, at de tophemmelige forhandlinger om Grønland kører på højtryk.
Og hvad snakker de om?
Flere amerikanske militærbaser?
Nej, nej. Det er så 1951-agtigt.
Retorikken er klar: USA må eje Grønland for at garantere vores allesammens sikkerhed.
Fordi intet siger “frihed og demokrati” som at blive opkøbt af en mand, der ligner en, der har sovet i en pose ostepops.
Trumps internationale indkøbsliste
- Tyskland: For at sikre, at pølserne er sikre, og bilerne kører stærkt nok.
- Polen: Fordi… tja, hvem vil ikke gerne eje Polen? Det er vel bare god stil.
- Italien: Pizza-sikkerhed er national sikkerhed, og Trump ser sikkert godt ud i en romersk toga.
- Storbritannien: For at få styr på Brexit-rodet og sikre, at te-pauserne overholdes.
- Frankrig: For at garantere, at osten er sur nok, og at folk strejker på de rigtige tidspunkter.
Verdensfred gennem total ejerskab
Det er jo genialt.
Verdensfred gennem total ejerskab.
At Vivian Motzfeldt, Grønlands tidligere minister, vover at påstå, at man ikke behøver at eje et land for at sikre allieredes sikkerhed, er jo bare… tja, sund fornuft.
Og hvem har brug for det, når man kan have en ostereje med en købekontrakt?
I den nye amerikanske sikkerhedsdoktrin er alliancer åbenbart bare noget, man bruger, indtil man får lyst til at se skødet.
Næste stop: Månen
Vi kan næsten ikke vente med at se, hvilket land der bliver det næste på Trumps ønskeliste.
Måske han også vil købe Månen?
Det ville da være en glimrende placering for en ny golfbane, et par missilsiloer og en souvenirbutik med guldbelagte MAGA-krus.
Frihed med købsaftale
Så spørgsmålet er vel bare, om vi er klar til at blive opkøbt af USA, så længe vi får at vide, at det er for vores egen sikkerheds skyld.
