Franskmand mødte op på skadestuen med Første Verdenskrig i bagenden
Mens Sydvestjylland kæmper med hække, gyllelugt og almindelig søndagsfortrydelse, har Toulouse leveret europæisk kulturarv i absolut eksplosiv særklasse.
Det er jo i grunden befriende at vide, at mens vi heroppe i Sydvestjylland bruger søndagen på monumentale eksistentielle kriser – som om gyllehajen har spredt for tæt på skellet, eller om naboen har glemt at klippe hækken ind mod Esbjergvej – så leverer vores europæiske naboer ægte kulturarv.
Og med kulturarv mener jeg selvfølgelig en 24-årig franskmand, der mødte op på skadestuen i Toulouse, fordi han havde en levende, aktiv sprænggranat fra Første Verdenskrig oppe i måsen.
Granatchok med en helt ny betydning
Man har jo hørt om folk, der får et granatchok. Men at give granaten et chok? Det er alligevel den mest intime omgang med krigshistorien, kontinentet endnu har set.
Man sidder her i blæsevejret og overvejer logistikken bag. Hvad er den officielle forklaring, når man tripper ind på operationsstuen med spredte baller og tårer i øjnene?
Lad os nu være ærlige: Det der var ikke et uheld. Det var et bevidst, dybdeborende forsøg på at give begrebet “at sprænge rammerne” en helt ny, anatomisk betydning.
Bombeteknikernes værste arbejdsdag
Det absolut smukkeste er jo bombeteknikerne, der måtte rykke ud. Forestil dig at have taget en eliteuddannelse i forsvaret, overlevet missioner i verdens brændpunkter, for så at ende i fuld, sveddryppende sprængningsdragt på et fransk hospital, mens du forsigtigt graver efter tændsatsen i en fremmed mands endetarm.
Hvis han nyser, bliver hele røntgenafdelingen forvandlet til et mindesmærke for de faldne.
Tænk på det evolutionære potentiale. Hvis han havde pruttet, var han blevet det første menneske i historien, der var sprængt i tusind stykker indefra og ud af sit eget bagholdsangreb. Det er ikke bare en skadestuehistorie. Det er et mislykket forsøg på at vinde en Darwin Award med et brag.
Søndag i Vestjylland kontra Frankrig
Her i Vestjylland strækker vores søndagsunderholdning sig til, om Kirkens Korshær har fået en ny kaffemaskine, eller om Vesterhavet har ædt endnu en tysk bunker. I Frankrig leger de biologisk selvmordsbombe med fortidens dæmoner.
Vi vidste godt, de var vilde med rødvin og højlydte strejker, men at omdanne sit tarmsystem til en aktiv skyttegrav? Det kræver en dedikation til historisk reenactment, som selv ikke de mest rabiate samlere på Brørup Marked kan matche.
Så næste gang du sidder tre timer på Esbjerg Sygehus og brokker dig over ventetiden på en penicillin-recept, så send en venlig tanke til personalet i Toulouse. De skulle bogstaveligt talt desarmere en omvandrende terrorcelle, der bare havde misforstået, hvad man bruger granater til.
Skål for det franske sundhedsvæsen. Må jeres handsker være tykke, og må jeres patienter for guds skyld forblive herreløse i de nedre regioner.
